月: 2025年5月

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女の子だから天皇になれない

　それが制度として決まっていることは、知識として理解していました。

　しかし、今になりその言葉を目にして、思わず立ち止まりました。

　それは、敬宮愛子さまがご成年を迎えられた際のご挨拶を拝見して以降、私の中にひっかかっていた“ある違和感”とつながったからかもしれません。

「制度上の話」ではなかった

　あのとき拝見したご挨拶──ご本人の声で、まっすぐに語られる言葉。丁寧で落ち着いていて、それでいて、どこか内に静かな芯が通っているように感じました。

　私はその瞬間、はじめて“敬宮さま”という存在を「天皇陛下のご息女」でもなく「女性皇族」でもなく、“ひとりの人”として意識した気がしたのです。

　それまで、私はどこかで「制度の一部としての存在」としてしか捉えてこなかったのかもしれません。

語られ方に感じた“モヤ”

ご挨拶の映像をまだご覧になっていない方へ──
　敬宮さまが成年を迎えられた際の記者会見の模様を、以下の動画でご覧いただけます。

　その後、SNSなどで目にした反応の中に、こんな言葉がありました。

• 「女の子だから、継げないのは仕方ない」
• 「雅子さまに似ていて安心できる」
• 「帝王教育を受けてきたから優秀に決まっている」

　いずれも悪意があるとは思いません。

　でも、そこにあるのは「個」ではなく、「背景」や「血統」による“ラベル”です。

　たしかに、親の影響や育ちの環境は、人をつくる一因でしょう。

　でも、それだけで語られてしまうと、その人がどんな思いで立っているかが見えなくなる。

　そしてそれは、皇室に限った話ではなく、私たちの身近にも、当たり前のように起きていることなのだと思います。

「通信制」「片親」「多産家庭」──私が言われてきたこと

　私はこれまで、「通信制高校しか出ていない」「片親で育った」「多産家庭だから育ちが悪そう」など、出自や環境だけで判断された経験が何度もあります。

　そして、実際にそういう目で見てくる人たちは、私が何を考え、何を積み上げ、どんな言葉を使っているかにはまったく興味がないようでした。

“見る目”は、誰かのためだけじゃなく、自分自身のためにある

　一時期、人事の仕事をしていたことがあります。

　だからこそ、背景や学歴が「参考情報」として用いられる場面があることは、よく理解しているつもりです。

　けれど、その“情報”が“評価のすべて”になってしまうと、その人の「今」や「これから」に光が当たらない。

　そしてその構造は、他人に向けられるだけでなく、自分自身の生き方すらも、見誤らせてしまう危うさを含んでいるように思うのです。

誰をどう見るか──それは、どう生きたいかとつながっている

　あのご挨拶を拝見したとき、敬宮さまは「評価されるため」ではなく、「言葉を尽くすこと」を選んでいるように感じました。

　それは、とても勇気のいることです。

　自分の姿勢や考え方を、背景も含めて、丁寧に外に差し出すこと。それを「誰かにどう見られるか」を超えてやるのは、簡単なことではありません。

　だからこそ、「この方を、私は“誰かの娘”としてではなく、“ひとりの人”として見たい」

　そう思ったのだと思います。

最後にひとつ、問いを置かせてください

　あなたは今、誰かを「その人自身」として見ていますか？

　肩書きや育ち、過去の環境だけで、その人の“今”や“これから”を測っていませんか？

　そして、自分自身もまた、「何者か」で語られることで、本当の姿を隠してしまってはいないでしょうか。

　あのご挨拶は、私にとって、“見る目”をほんの少し整えるきっかけを与えてくれました。

　もし、あなたの中にも何かが残ったなら、それが“誰かを見る目”だけでなく、“自分を見る目”にもつながっていけば──そんなふうに願っています。

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📺 このテーマに関する動画は近日公開予定です。

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　どこにでもいそうな顔で、どこにでもありそうな恋をする。

　しかし彼らはなぜか、”特別な愛”を演じたがる。

　既婚者の中年俳優と、世間から清純派とみなされていた若手女優。

　本気だと言いたげな眼差しで交わす言葉の裏に、本気でないことを互いに知っている空気が透けて見える。

　誰のものでもないと言いたげな眼差しを携え、互いに「自分だけは特別」だと信じたがっている。

　本当に大切に思っているのならなぜ、堂々と愛せないのか。
　なぜ家庭に帰り、なぜ彼女は待ち続けるフリができるのか。

　家庭もキャリアも失いたくはない。それでいて、誰かに求められる自分には酔っていたい。

　恋人の役を演じることでしか愛を感じられないふたり。

　それが叶わぬ現実に目を閉じ、耳を塞いで、”わたしたちだけの世界”で生きているフリをする。

　これは恋ではない。自己陶酔という病に冒されたふたりが、”恋をしている自分たち”というドラマに酔いしれているだけだ。

　この病の厄介なところは、その芝居に気づかず拍手を送る”共犯者”を生み出すことにある。

📻音声で聴きたい方はこちら（Spotify配信中）

この手の人間の特徴

　彼らは本気で「恋をしている」と思い込んでいる。

　しかし実際には、自分自身にとって都合の良い感情だけを選び取り、責任もリスクも取らず、”恋をしている気分”に浸るだけ。

　よく観察すると、次の共通項が見えてくる。

【特徴1】自分の”感情”を最優先

　愛している、辛い、会いたいーそういう感情だけを並べ、相手の立場や背景、傷付ける可能性を見ないし、考えない。

【特徴2】バレないことを前提に成立する恋愛

　バレるまでは純愛。バレたら”想定外”。

　つまり、逃げ道を確保したまま進む関係にしか踏み込めない。

　本当に大事なら、誰にも恥じず互いを守ることができる道を選ぶのではないか。

【特徴3】相手が”自分を肯定してくれる存在”であることが重要

　愛しているというより、「自分を必要としてくれる相手」との関係性に酔っている。

　恋人がほしいのではない。「恋人役をしてくれる人」がほしいだけ。

以上のことから、「恋」ではないことは明らかである。言うなれば、「甘え」と「自己愛」の循環でしかない。

分類と心理構造

　”本気ヅラ人間”は、以下に大別することができる。

【タイプA】癒やし依存型ー「私がいないとダメなんだ」と思いたい

　このタイプは、誰かの弱さを見つけるとすぐに寄りかかる。

　それは支えることが目的なのではなく、”自分の存在価値”を実感するために他ならない。

　たとえば、最近不倫騒動が出た永野芽郁さんが演じるのはこのポジション。

　既婚者で、責任ある立場の男性に寄り添い、

　だと信じ込もうとする。

　けれど実際には、自分が”選ばれし存在”であることを証明するステージに過ぎないにもかかわらず、本人はこれを『海よりも深い愛』と思い込んでいる。

【タイプB】承認型逃避人ー甘えながら責任は絶対に取らない男

　典型的な中年の逃避型はこれに属する。

　田中圭のように、仕事・家庭・立場という外圧の中で「良い人」を演じ疲れている存在は、その捌け口として、自分を肯定してくれる存在を求める。

　でも逃げたいだけで、何かを変える覚悟や行動はない。

　責任を取らなくて良い場所でだけ「本音」を語るふりをして、

などとこぼし、理解されたい願望ばかりが前に出る。

　そのくせ、別れることも、離婚もできず、家庭を壊さない。ずっと”都合の良い場所”で被害者面をしていたいのが本音だろう。

　両者に共通するのは、「他人を使い、自分を満たす構造」にいること。

　愛ではない。必要とされたがっているだけ。

　しかもその必要性すら、自分の脳内だけで作られた幻であることが多い。

対処法：関わってしまったときの心得

　問題は、この手の”本気ヅラ人間”が優しい言葉や、弱っているふりをして近づいてきたときだ。

　最初は、「こんなに私のことを求めてくれる人、初めて…」といった錯覚すら抱かせるが、ちょっと待って。よく観察してほしい。

　彼らが求めているのは”あなた”ではない。”あなたがくれる安心感”だけだ。

　とはいえ、関わってしまっては仕方がない。

【対処1】話を聞いてあげない

　愚痴、言い訳、家庭の不満ー垂れ流される感情は、彼らの中では恋愛の前戯だ。

　聞くことで相手を理解できると思うのは幻想でしかなく、聞けば聞くほど、

という誤解を加速させる。

　こう返した途端、彼らの口数は急激に減る。

【対処法2】かわいそうにーを武器にさせない

　弱っている人を突き放すには、罪悪感が伴う。

　それを知っているからこそ、彼らはしばしば”被害者ヅラ”をする。

　だがここで手を差し伸べると、「私はあなたに救われた」と安い台詞ばかりを吐き、ずるずると依存されるだけだ。

　大切なのは、「あなたの問題を私が背負う義理はない」と線を引くこと。この線こそ、相手の”演技”を無効化する武器になる。

【対処3】「で、どうするつもり？」

　彼らが最も嫌がるのは、”気持ち”ではなく”行動”を求められること。

　こうした質問は彼らに、現実を突きつける鏡となる。所詮はごっこ遊び。鏡の前では成立しない。

”本気ヅラ人間”が最も嫌がること

　この手の人間は、責められるよりも、”自分が特別ではない”と気づかされることを何より恐れている。

　彼らの恋は、「誰にもわからない、ふたりだけの物語」でなければ成立せず、自分たちが”特別な関係”であるという前提が崩れた途端、一瞬で興味を失う、または自己陶酔が崩壊する。

　具体的には、以下の通りだ。

【嫌がらせ1】鏡を差し出す

　その瞬間、「選ばれし自分」という幻想が崩れる。

　なぜならごっこ遊びは、他人と共有された時点で現実に引き戻されるからだ。

【嫌がらせ2】無関心の演出

　同情も共感もせず、あくまで他人事で処理すること。これにより彼らが熱望する”特別な共犯関係”は崩壊する。

　彼らにとって最もキツいのは、怒られることでも嫌われることでもない。

　無視されること。ドラマから引きずり下ろされることだ。

【嫌がらせ3】役割を与えない

　相手を”恋人”として扱わない、”支えてくれる人”として持ち上げない。これに尽きる。

　ただの知人、ただの同僚、ただの通行人ー彼らが望む役割つきの関係を徹底して与えないこと。

　これにより彼らは、何者でもなくなることに堪えられず、静かにフェードアウトしていく。

　彼らは「愛されたい」のではなく「愛されている自分に酔いたい」だけ。その虚構を演出するには、あなたの共犯が不可欠である。

　しかしながら、あなたがその舞台から降りてしまえば、彼はひとり芝居しかできず、結果的に沈黙する。

おわりに：虚構に浸る人間が最も怖いのは

　恋をしているふり、苦しむふり、愛しているふりーふり、ふり、ふり。そのどれもが自分を傷付けない演出だ。

　彼らは傷付くことを怖れているのではない。

　”大して特別じゃなかった”と気づくことを怖れている。

　自分は誰かに必要とされ、どこかで誰かにしか救えない愛がある。

　そう思い込んでいる限り、現実に向き合わなくていいのだから。

　けれどその演目は、いずれ終わりが来る。誰かが舞台から降りれば、簡単に幕は下りるのだから。

自己陶酔という病

　これは、恋ではない。断言する。単に、誰かを愛している”自分”に恋をしている。

　あなたの周りに、”本気じゃないのに、本気ヅラする大人”がいるとすれば、どうかその舞台の照明をそっと落としてあげてほしい。

　光の当たらぬ場所で、彼らの特別ごっこは続けられないから。

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　前回の記事では、「飴を噛んでしまう人」と「最後までなめる人」との違いを心理学的な観点からご紹介しました（→ 飴を噛む人の心理と性格 はこちら）。今回はその続きです。

　当該記事を書いて依頼、「自分もつい噛んじゃう」という声を多数いただきました。それと同時に、ふとこんなことを考えたのです。

ーそもそも「噛む」って、ただのクセで片づけていいのだろうか。

　そこで今回は、もう一歩踏み込み、飴を噛むことの文化的背景や、日常行動との関連性、性格傾向の深層まで掘り下げます。

「噛んじゃダメ」と言われた時代

　まず思い出されるのは、あのフレーズ。

「飴は噛んじゃダメ」

　多くの人が子ども時代に、1度は言われたことがあるのではないでしょうか。

　これは、「品良く」「行儀よく」という価値観を反映させたものだったのかもしれません。

　その一方で、”大人になると誰にも何も言われない”ため、噛むことを自己流のクセとして定着させている人も多いようです。

　興味深いのは、「飴は噛まずになめるもの」という意識自体が、しつけや文化的な刷り込みに基づいている可能性があることです。

　特に昭和～平成初期の家庭では、「行儀が悪いから噛まない」ように教えられた経験を持つ人も少なくありません。

　つまり、飴をどう扱うかという行動には、育ってきた環境や習慣の影響が強く表れているものと考えられます。

【参考】仕事中の間食に関するアンケート調査（2014年）（ASMARQ）

飴を噛む人の日常あるある

　飴だけでなく、ちょっとした日常のクセにも共通項が見られます。

　ーいかがでしょうか。

　もし、「あるある！」と感じたあなたは、きっと即時行動タイプでしょう。

　こうしたクセについて、単なる落ち着きのなさで片づけるのではなく、効率やスピードを重視する行動特性として受け取ることもできます。

行動は「性格」そのものなのか

　では、こうした”噛み癖”や”早く終わらせたがる行動”は、そのまま「性格」といえるのでしょうか。

　結論から言うと、性格は環境と相互に影響し合うものでなり、一概に「行動＝性格」とは言い難いです。

　たとえば、

　つまり、飴を噛む＝せっかちと言い切るのではなく、行動と環境の結果として表れているスタイルとして見るほうが適切だと思われます。

「噛む自分」にラベルを貼らなくていい

　飴を噛む人には、決断力や集中力、即応性など強みと呼べる特性があります。

　それを「短気」「せっかち」と否定的に捉えるのは、あまりにももったいないように思います。

　それどころか、

　そんなふうに、自分を知る材料として扱ってほしいものです。

　そのうえで、「たまにはじっくりなめてみるか」と気まぐれに試すのもまた、何らかの気づきを得られるかもしれません。

🔗 関連記事・音声配信もどうぞ

• ▶ 前回の記事：飴を噛む人はせっかち？心理・性格との関係と”噛まずに最後までなめる方法”
• ▶ Spotifyで音声版を聴く（準備中）

　あなたの「噛む派・なめきる派」エピソードも、よかったら教えてください。きっと、他の誰かの参考になるはずです。

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飴を噛んでしまうのはクセ？それとも性格？

　「飴は最後までなめるもの」ーそう教わった記憶はあるけれど、気づけば「ガリッ」とやっている。そんな自覚がある方も多いのではないでしょうか。

　筆者自身、開封から数十秒で飴を噛んでしまうタイプです。

　幼い頃は「噛んじゃダメ」「また噛んだ！」と叱られ、指摘されましたが、大人になり誰に咎められるでもないことに、ほぼ無意識に噛んでいます。

　しかしふと、これは「単なるクセ」か、それとも「性格的な傾向」かと気になってきました。

　実は”飴を噛む人”と”なめきる人”には、ある心理的な違いが見られます。

飴を噛んでしまう人の特徴とは

　飴を途中で噛んでしまう人には、次のような傾向があると言われています。

　要するに、「待つよりも先に行動する」タイプ。

　このような人は、目の前にある飴をじっくり味わうより、早く終わらせてしまいたいと感じる傾向があるようです。

「飴を噛む人＝せっかち」なのか

　飴を噛む人は「せっかち」と評されることも多いですが、単なる短気とは異なります。

　たとえば、心理学で有名な「マシュマロ実験」では、すぐに目の前の1つを食べる子と、報酬を先延ばして2つ食べる子とを比較しています。後者の場合、将来の成功確率が高いとされるものの、それが全てではありません。

　実際には、即時報酬を求める人はー

という特徴があるのです。

なぜ途中で噛みたくなるのか【5つの理由】

　飴を「ガリッ」としたくなるのには、きちんと理由があります。

味に飽きてくる

　最初はおいしくても、同じ味が続くことで満足感が下がる。

異物感がある

　長く口の中に飴があることで、身体が『そろそろ終わり』だと判断を下す。

噛む快感

　咀嚼にはストレス発散効果があるため、意識せず噛んでいることも。

時間が長く感じる

　飴はなかなか減るものではなく、待ちきれず焦ってしまう。

集中しているうちに噛んでいる

　無意識に集中モードに入り、”気づいたら噛んでいた”ということも。

飴を最後までなめる方法

　飴をなみきりたいと思う方に向け、ちょっとした工夫をご提案します。

1.ガム併用作戦

　ガムと一緒に口に入れ、噛みたい欲求をガムに仕向ける作戦。

※口内炎がある人は避けて。

2.味変作戦

　途中で別の味の飴に変えると飽きにくく、新鮮な気持ちが続く。

3.意識して我慢する

　「今日は最後までなめる」と決め挑戦する。ただし、地味に虚しくなることも。

結論：噛んでもいいじゃない

　飴を噛むからといって悲観する必要はありません。むしろ、あなたの「決断のはやさ」や「集中力の高さ」の表れかもしれないのです。

　ただ、たまには「ゆっくり味わう」という経験もオススメです。新たな発見や、自分の意外な一面に気づけるかも知れません。

ーちなみに筆者は、この記事を書きながら今日も元気に「ガリッ」とやってしまいました。

あなたはどっち派？

タイプ	特徴
なめきる派	✅ 長期的な満足を重視 ✅ 忍耐強い ✅ 一つのことをコツコツ続ける
噛んでしまう派	✅ 即断即決 ✅ ストレスに敏感だが解消も早い ✅ 効率重視の行動派

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